El final

Siempre he pensado que el dolor nos hace más fuertes pero también más insensibles, me has dolido tanto que ya no te siento igual, me estoy haciendo inmune a ti.

De nada me sirve que me pidas perdón porque ya no te creo, ya no confío en ti, ya no siento lo mismo, tú te has encargado de matar todo lo que sentí alguna vez y no alcanzas a imaginar todo lo que te amé. Definitivamente, tú pierdes más que yo.

Lo que más me miedo da de este final es no amar a nadie más, me da miedo no volver a sentir, claro que por ahora ¿quién quiere sentir?

Te dejo ir y no quieres irte, yo quiero que te vayas, quiero olvidarte. No entiendo por qué ni en qué momento se complicó todo, por qué esto se volvió tan trascendental si cuando comenzó era sin tanta cosa, con libertad, con necesidad de vernos, sin compromiso. Con el tiempo nos complicamos, nos metimos en un cuento que no podía ser, luchamos contra todo, pero perdimos.

Perdí yo, perdiste tú. Aunque me duela, no puedo perdonarte, tampoco quiero. Sabía que nada podría terminar bien entre tú y yo porque no sabemos dejarnos, la única forma de alejarnos es esta, que uno se aleje del otro y me tocó a mí porque no quiero que me hagas más daño.

A veces lo lógico es lo más dificil

“Lau, X se rumbió con Y”

Siempre pensé que se sentiría frío por todo el cuerpo, yo sentí calor y una opresión en el pecho. Me sentí estúpida, burlada, desilusionada… es que se suponía que esto no pasaría, o tal vez siempre esperé que pasara y ahora que pasó no quiero que pase.

Esperé tanto que la embarraras y la embarraste, pero lo que más me jode es que yo te perdonaría y que en el fondo no importa mucho.

No puedes escoger, porque ella tiene la ventaja de estar allá y de soltártelo rápido. Además, lo nuestro se alargó mucho y entiendo que es muy difícil mantener una relación así.

Ilusa yo, que soñé que estaríamos juntos siempre, ilusa yo, que en 15 días pensaba verte y que a finales de septiembre pasaría la mejor semana contigo. No es, ni será porque así tiene que ser, porque así lo elegiste tú.

Y esta es la señal que siempre esperé recibir para decidir alejarme de ti.

Cuándo las cosas se complican

Me pongo a pensar en tantas cosas, en mi tiempo, en mi vida, en ti, en lo que significas para mi… y pienso en mi, en mi vida, en este momento, en la distancia. Son tantos los factores que afectan esta relación, que ni yo sé para dónde vamos.

Es que estamos y no estamos, atarnos a esto otra vez, para qué…para qué apareciste otra vez… no entiendo, si yo ya te había superado, por lo menos había aceptado todo…ya sé que es mentira pero no importa, lo estaba intentando, estaba intentando vivir sin ti. Siempre he esperado que hagas algo terrible para que me desilusione y te olvide para siempre, pero haces todo lo contrario.

Ahora que te tengo, no quiero, no me gusta estar así, bueno no sé… si me gusta tenerte para mi sola pero sé que cuando todo acabe (si es que acaba) voy a sufrir más que la última vez. Eres mi adicción, mi pensamiento más recurrente y soy taaan cursi que me conformo con ser el tuyo, me conformo con que sonrías cuando pienses en mi, me conformo con que te desesperes por verme y que te derritas con mi voz, me conformo con que me quieras la mitad de lo que yo te quiero a ti.

Para mi es suficiente con que te sepas de memoria mi celular y que digas que estas enamorado de mi, que me mires como me miras, que me abraces como me abrazas, es suficiente que hables de mi con tus amigos, y que te sientas bien a mi lado.

Sólo pido que me ames… sólo eso. Yo no quiero un pegote al lado mío, podría tenerlo si quisiera pero no quiero eso… te quiero a ti, quiero amar y que me ames… de verdad.

Muy pero muy... ¡¡Dificilisimo!!

¿Es dificil? me pregunta todo el mundo... no dificil no, ¡¡dificilisimo!!

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Es que tenerte lejos es una locura, tanto tuya como mía. Yo que no creía ni en el amor... y miráme!! amando a alguien que está en otra ciudad, a cientos de kilómetros de distancia.

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Y es que aunque me proponga no quererte y que no me duela... te quiero y me duele... mucho. No te puedo ver, no puedo sentir tus manos rozar las mías, me resigno a no poder ver tus ojos, no puedo disfrutar de tus besos. Me conformo con saciarme de ti pero resulta que no es suficiente, no me canso de ti.

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Te escucho en cada llamada tan desesperado como yo, esperando como dos locos que este mes vuele y que llegue septiembre a mil, para vernos, para sentirnos, para vivirnos.

Así

Y aquí estoy…otra vez contigo pero sin ti. Tú allá, yo acá…Qué le vamos a hacer… Nos conocimos así… sabiéndonos lejos y ni siquiera eso importó… Va año y medio de eso y todavía sigues en mí. Y yo no quiero dejarte ir… pues… quiero y no quiero. Me da miedo perderte, aunque en el fooondo no sé si te tengo.

Es difícil… pero ahora es todo diferente, ya no te sufro…taanto… ahora todo es normal… me dueles pero… no te sufro… estoy viviendo, experimentando… sin atarme a ti como antes. Te dejo volar y vuelo… pero siempre vuelves a mi… y yo a ti.