Sanando despacio

Y definitivamente todo pasa, él ya no está… y yo ya no lo extraño (tanto), ya no pienso (tanto) en él.

Aunque no sé si esto de que siga insistiendo me guste del todo, sé que no me ayuda a desprenderme de la relación que había, de lo que había entre los dos.

No sé qué será de ti, tampoco me importa mucho, yo estoy bien y eso es lo que importa. Estoy viviendo está nueva etapa de mi vida y sin alocarme del todo, estoy tranquila, conciente de que ya no cabes aquí.

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En algún lugar leí, creo que fue en un blog, que había que echarle sal a la herida para que sane más rápido, pues… mi herida está sanando sin sal, está sanando despacio, está sanando bien.

El adiós

Ya no está, lo dejé ir. Le dije adiós, para siempre. No sé si está bien o mal, si me equivoqué o no, si no supe perdonar, sólo sé que fui consecuente con lo que pienso y con lo que siento que merezco.

No quiero llorar por él, lo perdí, él me perdió y no hay nada que hacer. Todavía lo recuerdo... cada lugar tiene que ver con nuestra historia, hay detalles que aún no se pueden olvidar pero… este amor, definitivamente, se nos fue.

Le dije adiós, fue el final, ya nada quedo entre los dos, sólo el recuerdo y el adiós, pues me fui... no acepté su perdón, se acabó todo y ahora se ha ido.

Ya sé que no volverá, tampoco quiero, sé que no debo mirar atrás pero aún pienso en lo que hubiera sido, en lo que hubiera pasado. En contraparte, me sueño sin él, sola, sin dolor, con un pasado superado.

Now I get what a want

la brecha

Afortunadamente no he tenido tiempo para pensarte, ni para llorarte. Todo se acabó y parece que lo estoy aceptando, aunque todavía todo es muy reciente… hace menos de un mes soñábamos con vernos y hace dos meses estábamos acaramelados ¿te acuerdas?... Yo también, pero ya no me duele.

Sigo esperando que te canses de insistir, sé que llegará ese momento y ya no me aterra tanto. Por suerte ya casi no me preguntan por ti, ni por qué ha pasado, ni por qué pasará… es que todavía muchos, como tú, esperan que nos arreglemos pero es que yo ya no quiero eso, por ahora me está gustando esto de estar sola.

Es algo así como que aún no estoy sin ti pero tampoco contigo, y la verdad prefiero estar sin ti, seguir así… hay que avanzar y junto a ti me estanqué, otra vez vuelvo a ser yo... ya no me desgasto pensándote, imaginándote… ahora vuelvo a pensar más en mi.

el proceso de superación

Superándote, pues como me lo dijeron “no hay mal que por bien no venga” y puede que llegue a ser cierto (eso espero). De todos modos, estás allá y yo acá, por eso ha sido más fácil.

Aunque no niego que extraño las eternas conversaciones nocturnas por celular y conectarme a msn para hablar sólo contigo, pero pues sólo es cuestión de acostumbrarme. Ayer no pensé en ti y hoy, sólo un poquito, sé que llegará el día en que no me acuerde de ti.

Alguna vez leí que hay que esperar un tiempo y ver qué queda de uno para seguir después de una relación así. Fueron dos años tormentosos, inolvidables porque a pesar de todo eres la persona que más he amado en la vida y sé que nunca te voy a olvidar, pero tengo que aprender a vivir sin ti.

He preferido no saber de ti, prohibí que me contaran sobre ti porque es lo mejor, para no ahondar más la herida, y sé que me muero por saber si me extrañas, por saber que piensas de todo pero no contestaré tus llamadas porque ya dije todo lo que iba a decir y ya escuché todo lo que debía escuchar, y ya no hay nada más de que hablar.

No me imagino el día en que te vuelva a ver, ¿Qué sentiré? ¿Qué sentirás? ¿Cómo será todo? Ahora puedo huir de ti porque estás lejos y simplemente, no contesto… pero cuando estés frente a mi ¿resistiré?

Y los días pasan

Pues ya te comienzo a extrañar, ya me haces falta. Resé para que no me doliera y parece que sirvió porque no me dolió (tanto) pero no puedo negar que pensé en ti y en todo lo que hemos vivido juntos.

No has parado de llamarme, la verdad me gusta que te sientas mal y que te arrepientas, aunque no sé que tan arrepentido estás y que tan sincero eres. De todos modos es tarde, muy tarde para eso, yo ya no te quiero en mi vida. Así que mejor no te desasgastes con palabras que no creo y dedicando canciones que me conmueven pero que no me harán cambiar de opinión.

Hay nuevos planes en mi vida, estoy en un nuevo camino, un camino en el que estoy sola y que me gusta caminar, claro que eso sólo lo sabré (de verdad) cuando dejes de llamarme, cuando te canses de insistir, cuando salgas definitivamente de mi vida, mi mente y mi alma. Cuando no estés y te extrañe sin tenerte ni un poquito.